时隔十年，我的双手在键盘上飞快地敲打着。当回忆化为黑色宋体字跳跃显现，我忽然觉得当时为之神魂颠倒的东西是有多好笑。
回望到了那一年，我以多么可笑的坚决的姿态离开了他的世界。拉黑了QQ，删了手机号码，虽然我很清楚日记里其实还清清楚楚记着。
我不知那一次我的无聊幼稚伤害了他多少，但多年后，我才明白十年前我的幼稚把后来的自己推入了怎样的深渊。
仗着他的喜欢，和他往死里闹别扭的时候，我才高二。
我明白他的深情，明白自己的心意，但唯一不明白的是自己为什么总是能干出蠢事来。就好比如说每次都把自己说得一文不值、一无是处，然后无聊地重复地非主流地劝他放弃我。
后来我终于明白自己当时，不过是希望他安抚我的消极不安和不自信，附和我、一遍一遍肯定我，然后逼他一遍一遍重复自己的心意和坚定，以证明些什么。
呵呵，我真是一个幼稚的白痴。
作为一个早熟的男生，我不知道我在他眼里到底幼稚了多久。
后来我们几乎不再联系。
我开始对自己产生了怀疑。这些那些明明是我从前最鄙视的小女生的爱作，为什么一旦摊到我自己就乐此不疲了呢？而且还有过之而无不及？
之后的高中生涯给我留下来的印象就是，疯狂地做题，还有疯狂的想念。
我把自己摁倒在题海里，每天反复计算背诵，稳定在班级的前十名。
他走以后，我每天只能在日记里面反复痛恨和抽打自己，然后在慢慢沉淀下来的时光里怀念过去，越怀念陷得越深。我觉得人的天性也许就是如此犯贱，别人掏心肺对你时你视之为粪土，直到别人不再以你为天视你为粪土时，你才巴巴儿地想方设法捧着心肝贴上去。
我偶尔还是会趁着节假日或者他生日时冒着手机被没收的风险给他发一条不痛不痒的短信，然后和表白时一样忐忑等待。而每次屏幕亮起，却也从来只是一条不痛不痒的回复。
这么不痛不痒地过了许久，直到——
那年的新年，我再一次狼狈地被赶出外婆家时，我没有马上回爸爸身边，而是漫无目的地在街上游荡。
平时再怎么样我都不喜欢在朋友亲人面前掉眼泪，可是一到大街上就变得非常......
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